Истории одной болезни

Люди, в большинстве своём, презирают алкоголиков. Они видят в них опустившихся людей, которые между жизнью и алкоголем выбрали алкоголь. Никто не вспоминает, что алкоголизм – это болезнь. Существует такое понятие, как генетическая предрасположенность к алкоголизму. И не всегда человек делает этот выбор сам.

Я абсолютно не оправдываю всех, столкнувшихся с этой проблемой. Многие действительно с помощью зависимости пытаются уйти от реальности. Они сами ломают свои жизни. Но я хочу донести мысль, что в некоторых случаях люди действительно не виноваты в том, что с ними происходит. Они искренне сожалеют о том, что делают.

Со мной поделились своими историями двое людей. Алкоголь не сломал их жизнь, они слишком молоды для того, чтобы так говорить. Но он мешает им удержать то главное, за что стоит бороться в этой жизни…

«Меня зовут Артём. Мне 25 лет. И я болен.

Я понял это 2 года назад. Тогда в моей жизни было всё неплохо: работал, ремонтировал квартиру, развлекался, помогал бабушке. Была какая-то стабильность. Высшего образования у меня нет, я бросил университет еще на первом курсе. Но меня это не расстраивало. Всегда считал, что учёба – не моё. Но потом, как это часто бывает у людей такого возраста, всё изменилось. Я познакомился с девушкой. Как-то ночью я выпивал с друзьями, пришёл домой изрядно «навеселе». В социальной сети увидел страницу красивой девушки. Алкоголь придал смелости, я написал ей. Какое-то время переписывались, потом встретились и закрутилось. Она была моложе меня, энергичная, с горящими глазами. Я не мог взгляда от неё отвести. Любое свободное от работы время старался проводить с ней. Едва дышал без нее. Наверное, это и называют любовью.

Через какое-то время я начал понимать, что что-то не так. Она часто обижалась на что-то, грустила, но не говорила, в чём дело.

Всё прояснилось, когда я привёл её в гости к другу. Собралась большая компания, все пили, веселились. Все, кроме неё. Выпив, я почувствовал невероятный прилив нежности к ней. Пытался всё время обнять её, поцеловать. Она отталкивала меня. Уходила. Я выпил ещё. Начал злиться, кричать на неё. И тут она выговорила мне всё: её бесило, что я много пил, она ненавидела меня пьяным, её достало просыпаться по утрам, видеть от меня 50-60 бредовых сообщений в сети. Мы поссорились, она ушла.

Утром я подумал, что она права. Я почти всегда приходил к ней, выпив перед этим. Мы встретились, я был трезв, я извинился, мы помирились. Потом наступил ноябрь. Её родители уехали куда-то, она сидела дома, готовилась к зачёту по истории. Я пришёл к ней. Она постелила на полу в гостиной одеяла, кинула подушки и расположилась на этой импровизированной кровати с конспектами. И всё бы хорошо, но я снова изрядно выпил в тот день. Я сел рядом, почувствовал её недовольство. Она попросила не складывать ноги на подушки. Я убрал. Потом как-то положил их туда снова. Она не выдержала и прикрикнула. И я замахнулся на неё. Она испугалась. Выгнала меня прочь. Но и за это я умудрился вымолить прощение. Она взяла с меня обещание. Попросила не появляться при ней в таком состоянии. Я пообещал. И снова сорвался. После был ультиматум – она или алкоголь. Конечно, я выбрал её.

А потом я испортил всё в день её рождения. Я просто пришёл её поздравить. Я был нетрезв. Я не сделал ей такого подарка. Куда уж там. Я привык, что она прощает мне все. И тут она не выдержала. Она ушла от меня. Я пришёл к ней на вечеринку через несколько дней, хотя меня там и не ждали. Я хотел поговорить с ней. Боже, как она тогда кричала на меня. Никогда не видел столько слёз. Я понял, какую боль я причинил ей. Я просил дать мне шанс. Но она не смогла. Я просыпался по ночам, когда мне снилась та её истерика. И стал гораздо больше пить.

Спустя 3 месяца мы встретились в одной компании. В тот день я не пил. Мы начали гулять каждый вечер. Она радовалась, я был трезвый, адекватный. Я уже начинал думать, что так лучше, что всё получится. Начинал думать о семье. Но меня не хватило даже на неделю. Я сорвался. Однажды я с друзьями пришел забрать её из дома. И мы пришли к ней с бутылкой алкогольного коктейля. Когда она увидела это, у нее как будто что-то погасло в глазах. Она весь вечер молчала, потом ушла.

Потом умер мой лучший друг. От передозировки. И я встретил её на похоронах. Я почувствовал, что она скучает, что хочет помочь мне. Но я не стал тревожить её. Хотя, она так нужна была мне. Я заливал это чувство потери алкоголем.

Её я видел с тех пор всего несколько раз. Она похудела, похорошела. Все также бодра и весела. У неё есть жених. Я знаю его, хороший парень, перспективный. Дело идёт к свадьбе. А мне всё также снятся её горящие глаза. Но она больше не моя. И ничто не удерживает меня. Я пью и не могу остановиться. Я не помню, когда в последний раз я ложился спать трезвым. И я потерял тот единственный шанс на любовь. Это был он, я знаю. Мне всего 25, а я алкоголик и не знаю, что делать со своей жизнью».

«Меня зовут Юля. Мне 18. У меня генетическая предрасположенность к алкоголизму.

Я начала отдавать себе в этом отчёт совсем недавно. Мои родители пьют 3-4 дня в неделю, сколько я себя помню. Я всегда ненавидела их за это, за пьяные ссоры и считала, что никогда не стану такой. Возможно поэтому, я впервые выпила с друзьями, когда мне было всего 12. Но это были мелочи. Подростковый интерес. Как и всем, мне скорее хотелось повзрослеть. Я всегда считала, что ЭТО полностью в моей власти: хочу - пью, хочу – не пью. И всё было хорошо, пока я не влюбилась. Конечно, и в 14 лет, я считала, что влюблена. Но сейчас я понимаю, что это были детские чувства. Не более.

Всё началось в прошлом году. Я просто увидела его. Я никогда не гонялась за красивыми парнями, однако ОН мог зацепить любую одним лишь взглядом. Слишком красив. И я пропала. Мне снилась его улыбка, я знала лишь имя, то, что он старше меня на 3 года и то, что когда-то в детстве мы были знакомы. Семьи дружили.

Как-то летом в клубе я решилась познакомиться с ним. Через какое-то время начали встречаться, но инициатива исходила почти всегда от меня, поэтому это продлилось 3-4 месяца. И поступал он со мной крайне некрасиво. А, в конце концов, просто бросил, предварительно поломав мне характер и психику.

5 месяцев я страдала из-за всего этого. Я просто не хотела жить без него. И тогда впервые я начала «запивать проблемы». И это было классно. Я познакомилась с кучей людей. Мы отрывались, как могли. И, едва стоя на ногах, я уже не чувствовала этой боли. До утра. А позже пришла ненависть. Я научилась его ненавидеть. С алкоголем и без. И кажется, что это конец истории, да? А вот неправда.

Прошло 7 месяцев. Я знала, что он встречается с той, которая хотела отбить его у меня, когда он был еще со мной. И, по большому счёту, мне было уже всё равно. Я снова была в нашем клубе. На тот момент я уже выпила свою норму, мне было хорошо, я просто болтала с подругой. Вдруг, подбегает моя знакомая: «Юля, Юля, он здесь!». Я не сразу поняла, о ком речь. А потом сказала, что мне все равно и с чистым сердцем отвернулась и продолжила беседу. Однако не все так просто. Он заговорил со мной. Он был сильно пьян. Для него это редкость – он почти не пьёт. Мы проговорили почти час. Просто беседовали, мне было приятно, я скучала по нему. Он смотрел на меня и улыбался. А потом внезапно привлёк к себе и поцеловал. Оказалось, с девушкой он давно расстался. Говорил, что напишет завтра. Обнимал-целовал. Я ушла домой счастливая.

Спустя неделю мы снова начали встречаться. И всё было идеально. Я о таком и мечтать не могла. Летом я устроилась на работу, и тогда ЭТО началось. Я не помню, когда был первый раз. Их уже было слишком много.

Я помню, что пошла тогда в клуб после работы. Приехала подруга из Томска, хотели посидеть, поболтать. Посидели. Я много пила. Мы переписывались с ним и почему-то я начала ругаться по смс. Чем больше пила, тем дальше заходило. В конце концов, я посадила подругу в такси, он позвонил мне, а я плакала, говорила, что я не смогу доверять ему после того, как он бросил меня в прошлый раз. И пыталась расстаться с ним. Он не отпустил меня. Потом это повторилось снова. И снова. И снова… Но в промежутках всё было идеально. Мы летом жили вместе, во время учебного года ездили друг к другу. Мы чувствовали себя семьёй.

Осенью был перерыв примерно в месяц. Был один скандал, но тогда он действительно поступил неправильно. Обидел меня. Но моих пустых истерик почему-то не было.

Шло время, я надеялась, что больше я не сделаю этого. Надеялась, что каждая моя истерика – последняя. Я же могу себя контролировать, я не животное. В конце октября, в день рождения моей мамы я очень много выпила. И тогда закатила очередную истерику. И снова по телефону. Он был в Красноярске. А я с его друзьями в Зеленогорске. Он попросил друга проследить за мной. Тот забрал у меня телефон и отдал только дома.

На следующий день мы сильно поругались. Мне было стыдно. Ужасно. А я чувствовала, что он сдаётся. Я впервые испугалась, что он не выдержит. И тогда я пообещала, что это не повторится. Думала завязать пить – не смогла отказаться от этого. Любая проблема, и я нахожу спасение в бутылке. Но я так не хотела его терять. Я просто не могла себе этого позволить.

Прошло две недели. И я выпила с друзьями. А он не успел приехать вовремя. И тогда это случилось снова. Я не сдержала обещание. Я поступила как глупый ребёнок. Я пришла ночью на автобусную остановку. Встретила его. И начала пороть чушь. Придя домой, я уже понимала, как неадекватно я себя повела. Меня съедал стыд. Я не могла уснуть. А на следующий день мы снова встретились. Он никогда так на меня не ругался. У меня кружилась голова. Я не могла смотреть на него, мне было просто страшно. Я попыталась что-то сказать, глядя ему в глаза, у меня дрогнул голос, и я чуть было не расплакалась. И в тот момент он увидел в моих глазах этот страх. Он сказал об этом. Немного смягчился. Но сказал, что и как мы должны поменять. Я взяла его за руку. И это было так страшно, думать, что я больше его не увижу.

Я так глупо ломаю отношения с человеком, которого я люблю, который любит меня. Он готов переехать за мной в другой город, когда придёт время. А я ломаю всё. Всё порчу. Когда от алкоголя мне срывает голову, и я поддаюсь этим пьяным порывам. Да сколько же можно.

Я решила попробовать еще раз. Ради нас. У меня получится с этим справиться. Если потребуется, я не буду пить совсем, но я его не потеряю. Я буду бороться. Меня не сломит какая-то химия. Это чувство во мне сильнее любой зависимости».

Да, многие скажут, что такие люди сами виноваты, что поддаются порывам, что не могу отказать себе в выпивке. Отчасти, это будет правдой. Но лишь отчасти. Свободным от зависимости людям просто не понять этого. Во время нашей беседы, Юля объяснила мне, на что это похоже: «Как будто что-то или кто-то в твоей голове напоминает тебе состояние опьянения в момент слабости и говорит, что так лучше. Что станет легче. И психика поддаётся искушению. Принимается решение сделать это еще раз. Только заглушить боль или только поднять настроение или только «для храбрости»… А потом всё. Только по праздникам».

Глядя на героев историй, я пыталась их понять, встать на их место. И я пришла к такому выводу: может, они и сами наполовину виноваты, но вторая половина тоже есть. Зависимость. И она причиняет им такую боль. Осознание того, что они сами ломают своё счастье. Осознание собственной вины. Оно убивает.

Не страдающим от алкогольной зависимости, на мой взгляд, повезло. Что они могут винить в своих неудачах обстоятельства, погоду, других людей… Это ведь отличное утешение. Можно сменить обстановку и всё получится. А зависимые могут винить только себя и гадать: а получится ли в их конкретном случае что-то исправить?..