Автоответчик "Я зависим от..."
Мама, на самом деле я зависима не от «ВКонтакте», нет. У вас, у вашего поколения ведь были стационарные телефоны и песни «Я подожду, я надеюсь что ссора случайна» и «Позвони мне, позвони». Так и у нас, боюсь показаться ванилькой (знаешь, это субкультура таких нежных, сопливых девочек, которые в тринадцать ноют, что их бросил парень, ключевое слово здесь – сопливых), есть люди, которых нужно отслеживать, прослеживать и выслеживать. Люди, которые далеко, на другом конце света. И надо каждый день просматривать: не наскучило ли им воспоминание обо мне, не турнут ли меня из друзей?...
Я знаю, ты прослушиваешь сообщения автоответчика. Думаешь: «О Господи, ну какая любовь в её возрасте!». Приедешь домой, начнёшь мне напоминать о голодных детях в Африке и несделанном черчении. Так, ловлю себя за руку: я зависима от впечатления, которое произвожу на окружающих людей. Пусть даже на родную маму, которая воспитывает меня с пелёнок.
Сама-то я не шибко выросла, только пятнадцать исполняется, но я уже – не знаю, с каких это щей озарение пришло ко мне так рано – поняла одну вещь. Каждый подросток, если говорить на нашем сленге, чувствует себя лохом, и считает, что он один так мается. Если бы мы чуть раньше начали замечать, что у других тоже есть и чувства, и комплексы, и всяческие суицидальные мысли, то мы не были бы так одиноки на протяжении всего остального отрочества. Мама, девочки, которые по-настоящему красивы, часто бывают по-настоящему несчастны. Если хочешь нравиться другим, тебе нужна не красота, не эпиляции и не пирсинг, а что-то другое.
К слову о красоте. Ты показывала мне свои школьные фотографии: ты стоишь высокая, широкоплечая, плотного телосложения среди девочек-берёзочек с тонкими, озябшими повыше гольфиков ногами. Ты что-то говорила и про меня, мол, классу к одиннадцатому вытянусь, буду худая, ну да ладно. Кстати, я сегодня видела в автобусе девушку, она ехала со своим то ли женихом, то ли пока просто парнем. Так вот, она очень толстая, очень. Такая, знаешь, из стокилограммовых, а парень вокруг неё тю-тю-тю, тю-тю-тю. Я посмотрела на неё, она одета вроде хорошо, маникюр, волосы красивые. А ты говорила, к тебе в отдел одежды заходят такие грымзы, тощие, и грызут, и грызут себя и тебя своим несуществующим животом. А у этих грымз ещё и муж, и дети. Мужики от таких, ноющих, быстро сбегают. Мне кажется.
Я сама худела, и вот дохуделась до понимания, что просто нужно за собой ухаживать, поддерживать вес… ну, скажем, здоровый. И любить себя. Ни в коем случае не давать себе распускаться. И ещё прислушиваться к другим. Не зависеть от чужого мнения, а именно прислушиваться. Ведь если вы боретесь вместе, вам хотя бы не будет одиноко. Наверное, это многим знакомо: стыдно шевельнуться в кровати своим большим жирным телом. И если кто-нибудь крикнет тебе в очереди: «эй, ты, с жирной жопой!», то потом подходишь к прилавку буфета оплёванной, неся ниже спины свой непосильный, постыдный груз, словно ты не человек, а просто какой-то вечно краснеющий лицом кусок сала.
А потом я влюбилась, и всё закончилась. Мама, не сочти, что у тебя растёт сексуально озабоченная дочь. Просто я скажу тебе, что я зависима… нет, ты не угадала. не от Гены и не от Серёжи, а от самого чувства влюблённости. Мне самой хочется порхать бабочкой вокруг телефона (ты отключила Wi-Fi, и наша квартира будто вернулась в телефонное прошлое), распевать в душевой кабинке Solo Noi, ну, в таком духе. Только сейчас я это поняла: мне, кажется, даже не столько этот М… (ой, тьфу, чуть не ляпнула с ходу!) нужен, а постоянно ожидание счастья.
Какой же я обманутой, наверное, буду лет через двенадцать, когда выйду за него замуж, и начнутся носки, подгоревшее или недожаренное. Или, не дай бог, ещё и пелёнки. А потом ещё и какие-нибудь Маруси, лет на пять меня моложе. И придется возвращаться к любимым подростковым комплексом про жирную, этим всё объясняя. И порхать, когда он, раз за несколько месяцев, купит цветы.
Так что просто дайте мне ощущение счастья, красивую мечту там, ориентир, как Вера Брежнева поёт. В по-настоящему достойных людей я не верю, или просто сама не доросла до таких личностей пока. Или ещё не встретились они на моём пути.
В целом ведь мы зависим от стереотипов. Вот. Стереотипов. Слово хорошее. Мне кажется, ты меня понимаешь, но объясню тебе на простом. Когда я пришла в новый класс, то заметила, что пять или шесть девочек усердно прямят волосы по утрам, носят большие мужские ботинки и болоньевые пальто тёмных цветов. И шапочки ещё такие смешные. И подводят глаза. Ну стиль такой, что ли. Всё уже давно в порядке, все ко мне нормально относятся, но мне в стало очень не по себе, когда Полинка в первый же день ко мне подсела и спросила: «А ты чего волосы-то не прямишь?». А они у меня в прабабушку, кудрявые. Мелким бесом. Я-то себя красавицей о этого считала.
Мама, я не про волосы говорю, я говорю в целом. Вот например, реальность давно уже видоизменилась, все живут в этих интернетах, сидят там прямо на ходу. Страничка «ВКонтакте» как виртуальное «я», как биопаспорт, или пропуск, или удостоверение человека. А сознание у наших девушек, позанимавших мужские должности, нарядившихся в клетчатые мальчиковые рубашки, всё то же. Как у Татьяны Лариной. Или у Шуриковой девушки, которая, помните, в его кошмаре чуть не укатила в Гагры с Якиным. Мы впитали от вас, от тёть, от бабушек, от двоюродных бабушек, из литературы, из воздуха стереотип о том, что, допустим, если кто-то уехал… хм… ну хотя бы в Ярославль учиться, то нужно лить слёзы и читать стихи о том, что жизнь не удалась. Максимализм это. Что нужно кого-то там обнюхивать по приходу домой. Вон Хакамада, известный деятель, говорит, что даже в браке у людей должна быть личная жизнь. Короче говоря, люби-то люби, только каждый сам за себя. Вот.
Мы зависимы от того, какими «должны» быть девушки, юноши, женщины, мужчины… Или конкретно девочки в пятнадцать лет. Встретишь в маршрутке этакую компанию своих сверстниц с пивом, музоном и гопотным видом, так сразу плевать хочется на своё тонкое душевное устройство. Я вот заметила: люди, которые выкладывают ли на стенку странные посты, грамотно ли пишут, ведут ли себя наперекор обществу, срывают ли физкультуру, отращивают ли волосы ниже пояса, идут ли в колледж , но делают это с уверенностью, никогда не кажутся юродивыми. Наоборот, те, кто уверенно улыбаются, проиграв, или идут по другой дороге, в обход или дворами, веря в то, что это и есть единственный правильный путь, вызывают восхищение, словно канатоходцы.
Мама, ты всё ещё меня слушаешь? Знаешь, я поняла: мы зависимы не от снега на улице, и не от серьги в пупке. Мы зависимы от счастья и покоя внутри. И ещё: здорово было бы изобрести такую штуку: маленький браслетик, подключённый к сети. Нет-нет, ты неправильно меня поняла. Этот браслетик не будет снабжён выходом в «Контакт». Он будет оповещать громким пиликаньем, когда какой-нибудь конкретный человек удалит вас из друзей. Чтобы вы знали, когда вам расстраиваться.
Или нет. Ещё лучше – браслетик, который будет пиликать, когда с кем-нибудь из твоих родных или близких что-то случится. Ты понимаешь, что я имею ввиду. Не хочется говорить слова «смерть», или «катастрофа», или «теракт». Мы все ведь зависимы от этого – знать, что с теми, кого мы любим, всё в порядке. Я бы унизала всё левое запястье такими браслетами, и могла бы спокойно спать и жить, пока они бы не пиликали.
