Легендарное чувство или тяжелая болезнь? Эмоциональная зависимость и любовные идеалы

Легендарное чувство или тяжелая болезнь? Эмоциональная зависимость и любовные идеалы

Мировое искусство издревле воспевало любовь. Идеалом этого высокого чувства стала модель любви жертвенной, восторженной, нередко болезненной; любви, в которой партнеры зависят друг от друга эмоционально, страдают, преодолевают немыслимые препятствия и приносят в жертву все, включая себя самих, во имя возлюбленного.

Мечты о благородных рыцарях, готовых бросить мир к ногам своей Прекрасной дамы, и преданных барышнях, отрекающихся от целого света ради своей любви, и в современном обществе сложили весьма конкретную идеальную модель отношений. Она основана на жертвенности и полном растворении себя в любимом человеке, а между тем, ничего общего с любовью такие чувства не имеют. Психологи давно установили, что речь идёт об эмоциональной зависимости.

«Я не могу без тебя жить», «Я скучаю по тебе каждую минуту, что мы не вместе», «Я всё время думаю о тебе», — вот лишь несколько примеров фраз, считающихся признаком настоящей любви, но на самом деле говорящих о том, что человек эмоционально зависим.

Современная молодёжь (особенно этим грешат романтичные по своей природе девушки) воспринимает любовь как некий приз, который нужно заслужить. Заслужить очень просто: дышать и жить любимым человеком, думать о нём каждую секунду, жертвовать своими интересами ради него и всегда им восторгаться. Если партнер при этом холоден и недоступен, а именно таких партнеров обычно и выбирают склонные к эмоциональной зависимости люди, это лишь подогревает «любовь», позволяет пострадать и почувствовать себя жертвой несчастной любви.

В любом «паблике» (публичной странице) в социальных сетях, на блогах, форумах и в чатах можно найти тысячи цитат, картинок и текстов, воспевающих любовь как полный отказ от своей личности и жизни и, фактически, замену ее жизнью партнера. Но никто не задумывается, как на самом деле тяжело приходится обеим сторонам, ведь эмоциональная зависимость, как и любая другая, губительна и, хоть является не-химической, мало чем отличается от алкоголизма, наркомании и токсикомании. И, как и любая другая зависимость, эта нередко вовлекает участников отношений в «Треугольник Карпмана».

Треугольник Карпмана — это модель отношений, характерная для созависимости. В ней существует три роли: «жертва», «преследователь» и «спаситель», причем из-за того, что участники постоянно меняются ролями, такая игра долго не наскучивает и может вестись годами. Жертва, обиженная, страдающая от чего-либо, выбирает Преследователя: того или то, что, по ее мнению, является причиной ее страданий. В игру вступает Спаситель, дающий мудрые советы или пытающийся решить проблему, но, поскольку Преследователя выбирает сама Жертва, обычно это не приводит ни к чему хорошему. Жертва, видя, что проблемы ее не решились, начинает искать виноватого и находит его в лице бывшего Спасителя. И вот уже он, оскорбленный праведным гневом, становится новой Жертвой.

С некоторыми поправками эту ситуацию легко представить и для романтических отношений, основанных на эмоциональной зависимости. Зависимый является Жертвой, преследуемой нехваткой внимания, холодностью или безразличием партнера, и, например, требует от него разрешения этих проблем. Партнер берет на себя роль Спасителя, но рано или поздно снова оказывается виноватым и начинает обижаться в ответ… Нередко в игру втягиваются друзья и родные, привлекаемые сперва на роль Спасителей, но позже, при попытках дать здравые, казалось бы, советы – например, разорвать отношения, – они становятся Преследователями, посягающими на священную великую любовь.

Треугольник Карпмана – лишь одна из социально-психологических моделей отношений, характерных для созависимости. Психологи сформулировали ряд так называемых «Требований созависимости» – базовых принципов, подсознательно движущих участниками таких отношений. Вот некоторые из них:

1.    Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.

2.    Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.

3.    Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.

4.    Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.

5.    Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.

6.    Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.

7.    Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.

8.    Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.

9.    Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.

10.    Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

При взгляде на эти десять требований становится более заметно, что ничего возвышенного и идеального в таких отношениях нет, это чистой воды манипуляции, эмоционально выгодные обеим сторонам.

Зависимый в таких отношениях перекладывает ответственность за себя и свою жизнь на своего партнера, становясь для него Преследователем, ведь любому человеку невыносимо тяжело быть для кого-то всем – если, конечно, такой человек сам не ищет созависимых отношений.

Между тем, психологически здоровые любовные отношения имеют один главный критерий: равноправие.

Жертвовать всем ради возлюбленного, жить его жизнью – означает не любить, а причинять страдания обоим. Такие отношения по статистике не заканчиваются ничем хорошим, а брошенный и лишенный общения с партнером зависимый рано или поздно переключается на другие виды зависимости, нередко – уже химической: становится алкоголиком или наркоманом.

Эмоциональная зависимость ничуть не менее опасна, нежели химическая, и для избавления от нее необходима помощь психотерапевта. К сожалению, не каждый зависимый готов принять эту помощь, но, вылечившись от зависимости, он способен создать здоровые, равноправные отношения и обрести свое счастье.