Я зависима от...
Некоторым людям невыносимо находится наедине с собой. Ведь это возможность найти ключи от самых потайных дверей своего сознание, которые таят за собой то прекрасное, о котором грезит душа, порожденная страхом навечно остаться чужой и непокоренной. Людей пугает неизвестность перед "необжитыми" уголками их собственного разума. Они тщетно пытаются расширить рамки личного восприятия посредством книг о философии, эзотерики, а может быть и посредством наркотиков. Каждый из нас Христофор Колумб, делающий открытия внутри себя. Но как много времени и сил это отнимает. Не каждый устоит, половина сдается, падает, как домино. Они скорее засадят себе в голову длинный шприц и выкачают все ненужное, что тревожит по ночам и не дает уснуть, от которого разрывается голова. Они стремятся к такому банальному, как возможность взбодрить себя на утро всего лишь чашкой хорошего эспрессо, переставая чувствовать физическое и моральное истощение. Они жаждят наделить свою жизнь максимальной простотой и незаурядностью. Ведь так проще. Проще, когда вокруг близкие друзья, родные и любимые, не нужно думать о себе. Проще, когда чувство жизни восполняется извне, а все что внутри - посредственное. Там, у каждого из них стоит ловушка, на случай если незаметно подкрадется мысль об одиночестве.
Как много иногда нужно запечатлеть пустых фраз и мыслей, чтобы достичь главного. Мысль об одиночестве. Ловушка. Боль. Зависимость. Я зависима от одиночества. Это странно, но так и есть. Кто сказал, что люди необходимы в нашей жизни? Это всего лишь объект социальной коммуникации. От них порой хочется убежать дальше, чем от страшного зверя. Люди способны растерзать быстрее и изощреннее, чем голодный хищник в лесу. Я люблю сбегать от них. Скрываться где-то в глубине своего дома в углу комнаты и думать, думать, думать. Думать о новом дне, о возможности возрождаться каждый раз по прошествии 24 часов. О том, что по утрам кажется, что птицы скорее воют, чем поют. Наверное, все оттого, что ночью опять не спала, а утро кажется пыткой, и все изящное становится грубым.
Зависимость - слишком субъективное понятие, чтобы рассматривать его с одной стороны. Это явление может проявляться во всем и ко всему. Я могу быть зависима от маминого "доброе утро", а если вдруг не услышу, то день как будто к черту и все валится из рук. От шоколадного кекса в школьной столовой в 12 дня, не съев вовремя который, чувствую истощение. Или от звонкого лая собаки, встречающей дома, от стакана кефира каждый вечер перед сном, от звонка бабушки каждую пятницу, от голоса любимого человека, от лиц, объектов, явлений. Все, что вызывает привыкание, постепенно перерастает в зависимость. Наверное, это скверный закон. Ведь все невечно. Например, я могу привыкнуть к уютному свету фонаря около дома, который встречает меня каждое утро и подмигивает неоновыми лампочками, желая удачного дня. А потом в один момент он перегорает и кажется, будто весь мир погрузился во тьму. Утро теряет свои краски. Становится грустно.
Не любою воспринимать вещи всерьез. Пусть меня сочтут сумасшедшей, которая пишет о зависимости от света фонаря, но ведь так не хочется говорить о банальном. Наркотическая, алкогольная, табачная или игровая пристрастии: что мы о них не знаем? Я же хотела отметить, что зависимость - это любые систематические явления, действия или вещь, встречающиеся день ото дня, отсутствие которых вызывает ощущение, что все идет не по плану. А уж как мы любим, чтобы все шло по плану.
Зависимость - не порок. Это желание придерживаться заведенному внутри себя стандарту.
А что со мной? Я ведь зависима от одиночества? Верно. И до сих пор одна? Так и есть. Значит, все идет по плану. Значит, все в порядке...
