Я зависим от...
Каждый из нас не раз слышал о разного рода зависимостях, например, об алкогольной или никотиновой, в последнее время всё чаще встречаются компьютерная и интернет-зависимость... Но это уже довольно общеизвестные вещи. В современном мире есть и такая проблема, как зависимость… от родителей.
Обычно мало кто думает об этом, но если задуматься... Острая ли это проблема и проблема ли вообще?
Попробую в этом разобраться.
Квартирный вопрос
Одна моя знакомая, назовём её Анной — вполне взрослая и самостоятельная девушка. Однако, уже который год живёт вместе с родителями. Хотя у них и тёплые отношения, она не раз задумывалась о переезде, и родители в этом её только поддерживали. Но это пока оказывается невозможным: у них небогатая семья, а молодой девушке самостоятельно заработать на квартиру практически нереально. К тому же Анна работает на любимой, но не особенно оплачиваемой работе. И как она сама признается, безбедную жизнь ей пока обеспечивают родители. А что потом? Конечно, есть перспектива выйти замуж, но не факт, что это решит проблемы с жильём — хватает и молодых людей с проблемами, аналогичными проблеме Анны.
Но пока жизнь идёт гладко, поэтому девушка решила, что будет продолжать жить так же, а когда прижмет, то тогда будет искать пусть менее интересную, но хорошо оплачиваемую работу.
Однако финансовая зависимость, на мой взгляд, подчас не так страшна, как моральная.
Третий лишний?
Это правильно и хорошо — прислушиваться к мнению родителей. Но иногда такая привязанность заходит слишком далеко, и люди совсем уже не детского возраста начинают анализировать каждый поступок с позиции: «А что бы сказали мама/папа?»
До определённого момента и в умеренных границах это не проблема, а вполне естественное нормальное явление. Но иногда такая зависимость становится чрезмерной. Она часто приводит к семейным конфликтам, может мешать самостоятельной жизни. Виноваты в такой ситуации бывают и дети, и родители.
Самое плохое — когда родители одного из супругов начинают вмешиваться в жизнь молодой семьи, причём самым некорректным образом.
Вспоминается, например, такая история, прочитанная мною на одном из информационных порталов...
«Я влюблена. И мой мужчина тоже любит меня. Мы можем часами разговаривать, смотреть друг другу в глаза, нам во всем хорошо вместе. Мы уже три года вместе. Но... он не свободен. Нет, он не женат. У него мама.
Отец умер почти десять лет назад, мама одна и не может «отпустить сыночку». У меня есть своя квартира, нам есть, где жить вместе, заработок позволяет не зависеть ни от кого. Но у мамы истерики каждый раз, когда он уходит на 1-2 дня ко мне, начинается «давление – сердце - суставы». Она требует ходить с ней в больницу, по магазинам, помогать всем родственникам. В последнее время все усугубилось, я не вижу его неделями, праздники мы провели порознь. Хотели в этом году поехать вместе на Алтай, но...
Он звонит постоянно, говорит, как сильно меня любит, как ему повезло, но я опять ужинаю одна, смотрю фильм и ложусь спать. Одна, всегда и везде одна. Никогда я не чувствовала себя так одиноко. Не знаю, как дальше жить. Мне 25, хочется семью и детей, и его бросить не могу».
Здесь мы видим и болезненную привязанность, и откровенный шантаж. Понятно, что маме тяжёло осознать, что её сын, которого она воспитала с пелёнок, вдруг начинает уделять больше внимания другой, чужой женщине, но это процесс вполне естественный, а дети рано или поздно вырастают и покидают родительский дом.
Здесь не обойтись без помощи психолога или, как минимум, разговора начистоту.
Отстаньте от меня все!
Однако далеко не всегда виноваты родители. Некоторые великовозрастные дети сами выбирают для себя такой жизненный путь. Кому-то нравится проматывать родительские деньги, особенно когда есть такая возможность. А некоторые просто отгораживают себя от социума за родительский счет.
В последнее время всё большее распространение получает такое явление, как хикикомори — так называют подростков и молодёжь, отказывающихся от социальной жизни и зачастую стремящихся к крайней степени изоляции и уединения вследствие разных личных и социальных факторов. Особенное распространение получило это явление в Японии, откуда и название. Но и в Европе находятся приверженцы такого образа жизни. Хикикомори закрываются в своих комнатах и могут не выходить оттуда вплоть до нескольких лет, пытаясь до минимума сократить свои контакты с обществом.
Не будем обсуждать этот вопрос с точки зрения экономики и традиций – каждый волен сам выбирать, как ему жить. Однако, особенность положения хикикомори в том, что многие из них практически полностью находятся на иждивении родителей. И случись что с ними — как детям жить дальше?
Некоторые из таких «отшельников» подрабатывают фрилансерами через интернет, что является хотя бы какой-то защитой от полного разорения. Хотя и интернет тоже требует каких-никаких контактов с людьми, пусть и через виртуальный мир, поэтому хикикомори приходится преодолевать себя.
Зависимость от родителей — хорошо это или плохо? Например, в некоторых странах дети вынуждены становиться самостоятельными очень рано, в других же длительное проживание с родителями — чуть ли не традиция. А в Италии тридцатилетний холостяк, живущий с мамой, — совершенно нормальное явление.
К какому же выводу можно прийти? Зависимость, думаю, всё-таки остаётся условной вещью, и главное — надо ориентироваться на свои ощущения. Если и детям, и родителям вместе живётся хорошо — может, это не зависимость вовсе, а просто любовь и привязанность? Если же что-то начинает тяготить — стоит не запускать проблему, а проанализировать её и попытаться найти компромисс.
Ну и, конечно, даже имея за счёт родителей безбедную жизнь, нужно быть готовыми к тому, что рано или поздно всё может измениться и жить придётся своим трудом.
Ирина Владимировна Константинова,
11 класс, КНЖ «Первая строка»
МАОУ ДОД «Рязанский городской
Дворец детского творчества»
