Я зависима от...

Каждый из нас от чего-то зависим. Кто-то от кофе по утрам, кто-то от дорогих покупок. Зависимость есть несвобода. Все люди от чего-то зависимы, а значит - несвободны. Я не завишу ни от кофе (его не пью вообще), ни от покупок (дорогих или дешевых, неважно, покупаю только при острой необходимости), ни от спиртного, ни от чего-либо еще, подобного этому. Моя зависимость страшнее, она неизлечима... Я завишу от человека, которого люблю.

В моей жизни все сложилось прекрасно, у меня есть молодой человек, который души во мне не чает, есть замечательные подруги, отличный коллектив в школе, есть мама, собака и даже многочисленная родня. Но счастливой я себя не чувствую. Постоянно думаю о том, который далеко, мысленно всегда с ним, не слушаю, что мне говорят, никого не замечаю, вспоминаю самые счастливые моменты в моей жизни, моменты, когда мы были вместе. Их не так много, но все они яркие, неповторимые, такие теплые, эмоциональные. Как случилось, что я полюбила его? Не знаю сама, как , когда, где и почему это случилось…

Мы познакомились в соц. сети, так знакомятся многие в наше время. С фотографии на меня смотрел кареглазый брюнет, высокий, смуглый, хорошо сложенный, не парень, мечта! Завязалось общение, с ним было интересно, весело и очень просто. Первая встреча на хоккее, он любит хоккей, я будто знала, предложила сходить. Все вышло не так, как я ожидала. Очень волновалась перед встречей, видимо волнение сказалось. Честно говоря, он мне сразу не понравился. С ним я чувствовала себя уязвимой, а он был прост в общении и очень добр ко мне, весь вечер улыбался, шутил... Забыла отдать ему деньги за билет, встретиться во второй раз было просто необходимо, я же честная. Вторая встреча состоялась на катке. Он учил меня кататься спиной, мои руки были в его руках, вся я была в них наверно уже тогда. Его руки, о, что это за руки, большие, сильные, теплые… Руки настоящего мужчины... Домой пришла с улыбкой от уха до уха. Впервые парень, представитель противоположного пола, был так близок ко мне, держал меня за руки, смеялся над моей неуклюжестью. Да, уже тогда я начинала тонуть в нем, терять голову при взгляде в его глаза, по-дурацки улыбаться, когда он рядом... Очень странно, человек, не понравившийся сначала, так нравится теперь... Почему?

За этими двумя была третья встреча, мы гуляли по городу, много разговаривали. Помню, спросила, как я записана у него в телефоне. Сказал: «Аня», а как надо? «любимая»? Я тогда смутилась очень и пробормотала что-то невнятное, вроде: «Конечно не надо, вот еще, «любимая»...

Потом был его день рождения. Я не могла не подарить подарок. За время нашего общения он стал настолько дорог мне, я так привыкла к его сообщениям, нашим прогулкам... Все было как само собой разумеющееся, воспринималось как должное. И если бы вдруг, проснувшись, я не обнаружила его смс в телефоне, очень удивилась бы, неподдельно, а когда смс все же пришло, обязательно бы спросила, что у него случилось…

Решила подарить парфюм и кусочек своей души – моё виденье его – портрет в рамочке… Помню, как дрожали ноги, когда он подъехал (почему-то на велосипеде), помню, как лихорадочно метались мысли в голове и одна, главная – «а вдруг ему не понравится?».

Состояние было предобморочное, голова ватная, ноги тоже, пальцы не слушались…

Помню, как он открыл подарочный пакет, достал сначала парфюм, потом мой рисунок, долго разглядывал… О, человеческие эмоции, сколько вы можете сказать, ни одно слово так полно не передаст состояние души в момент радости или огорчения. Он улыбался. Было видно, насколько ему приятно, он был смущен и вместе с тем растроган. Сказал: «Можно тебя поцеловать?», перегнулся через велосипед и поцеловал это лучшая награда для меня. До сих пор мерещится колючий след поцелуя на моей щеке…

Следующая наша встреча произошла через день, я с подругой пошла на массовое катание, он захотел пойти со мной. Ужасно. Этот день был одновременно самым счастливым и самым несчастным. Именно тогда все закончилось. Рухнул мой мир. На катке все было прекрасно, великолепно, замечательно! Но после… Он вдруг перестал мне отвечать, стал холоден, неприветлив. Встречи наши прекратились. Никто не поймет, что я чувствовала, что происходило со мной. Первая значимая, очень ощутимая пощечина от жизни, до сих пор не могу отойти. Человек, самый близкий, самый родной, самый нужный, он исчез. Что делать? У кого спросить? В чем я виновата? Что я сделала? Как это исправить? Почему? Боже, действительно, что произошло? Что могло случиться в идеальной, с моей точки зрения, истории любви? Ответ прост ,он на поверхности. Я ему надоела (как позже выяснилось). Его слова. Парням не нравится, когда девушка полностью им принадлежит, когда нечего добиваться, им не нравится, когда есть все. Всем нужна острота ощущений. Наверно, я для себя все придумала, создала мир иллюзий, розовый замок построила и в нем жила 2 месяца и пять встреч…

В любом случае, пока я жила в неведенье, он ничего не говорил, сколько бы я не спрашивала. Может, не знал, что для меня значит и как далеко зашли все эти прогулки и катки? Или наоборот, знал, поэтому так спешно все пресек? Мне оставалось только терзаться и следовать за ним тенью. Я ждала его в лицее (он ходил к нам на курсы), оставалась на пятую пару и ждала, а потом будто случайно встречалась с ним в коридоре или на крыльце. Специально гуляла с собакой там, где он обычно гуляет, часто видела его на улице, но кроме «привет» ничего не слышала. Все перерастало в манию, и маньяком была я. Только питалась встречами и приветами, а не кровью и убийствами. Где была моя гордость? О чем я тогда думала? Думала о нем, а о себе забывала. Хотела лишний раз обнять и убедиться, что у него все хорошо. Но светлые чувства постепенно отодвигались на задний план, родилась дикая обида и злоба, потому что своей вины я так и не нашла. Захотелось мести, правда, очень сильно. Хотелось, чтобы и ему было больно, также как и мне. Ничего лучше не придумала, как проверить его чувства через ревность. Для этого нужен был его друг… И, вот странность, нашелся друг. Правду говорят, что необходимо с осторожностью относиться к своим желаниям, они имеют свойство сбываться. Мое сбылось очень быстро, видимо, сильно хотела…

Однажды, встретила его на улице, он был с другом, на друга вообще никакого внимания не обратила, звала на каток, сказал, что занят, к такому ответу привыкла. А друг, видимо обратил соё внимание на меня, добавил в друзья в той же соц. сети.

Насколько же они разные. Как могут дружить два совершенно непохожих друг на друга человека? На чем строится эта дружба? Друг предмета моего обожания худенький, светловолосый, голубоглазый, очень ранимый, даже обидчивый и немного капризный. Нет мускулов, ему не хватает того мужского начала, задора и любви к жизни, что есть в его товарище. Но он серьезнее, гораздо серьезнее, знает, чего хочет и может этого добиться. Вот главные их различия.

Я использовала человека в своих целях почти полгода, а он любил меня светлой, чистой, искренней любовью. Я не верила в эту любовь. Стремилась завоевать сердце строптивого упрямца, недоступного красавца, гналась за мечтами, с каждым днем ускользавшими все дальше. Мой план провалился, никакой вспышки ревности не наблюдалось, все старания безуспешны. Вот итог всего. Да еще рядом со мной человек совсем ненужный мне, которого я привязала к себе, влюбила в себя. Он выполнил свою функцию, не нужен, не нужен, не нужен...

Кто когда-либо расставался с человеком, испытывающим к вам чувства, знает, как тяжело, сказать, что вы не любите (не любите больше или вообще не любили, неважно). Мне было тяжело вдвойне, нужно было сказать, что нет чувств, да еще к тому же сообщить, к кому эти чувства есть. Готовилась долго, в основном морально, но все никак не решалась порвать ниточку, хоть как-то связывающую меня с тем, ради которого все и было затеяно.

Новое происшествие окончательно подтолкнуло меня к «серьезному разговору». Мой план все же подействовал…

Очередная заявка в друзья. Но почему так щемит сердце, (странные предчувствия преследуют меня всю жизнь, и никогда еще не обманули)? Кто это мог быть? Только тот, кто забыл, а сейчас вдруг вспомнил обо мне. Это был он. Спустя полгода страданий, переживаний и коварных планов он объявился. Написал. Забыт наш, теперь уже общий друг, днями сижу в Интернете, общаюсь, вспоминаю, улыбаюсь, начинаю радоваться жизни, с нетерпением жду встречи (он уехал в другой город, учиться, но к новому году должен был приехать домой). Очень переменилась к человеку, любящему меня, он стал ужасно раздражать, он мешал. На его чувства смело плюю. Да и какие могут быть чувства с его стороны? Не верю ни в его любовь, ни в искренность… Боже, что я делала? Как это страшно, наверно, терять любимого человека, видя как на глазах он меняется ни из-за чего. Начинаешь винить себя, искать причины в себе. Где-то было уже такое... Я писала о тех же чувствах выше. Но только то были мои чувства, а сейчас такую же ситуацию, зеркально переживает человек, любящий меня. Где была моя голова? Но в тот момент не думала ни о чем, ведь цель была близка, совсем скоро тот, кто должен быть моим, моим и будет... Но опять же, как я ошибалась. И на этот раз на какие жертвы шла. Ведь уже было, что терять…

Он приехал, приехал! Какое ликование! Мы гуляем, но встреча наша – тайна. Как романтично. Помню все, до мельчайших деталей, наш разговор, маршрут, только одно было странно, он ни разу не взял меня за руку. И вообще, приехал только на неделю, скоро снова уедет, сессия, но после сдаст как можно раньше и уже через 2 недели вернется сюда, ко мне. Говорил, что был дураком, что понял свои ошибки, но ничего не сказал об исправлении, но мне было достаточно и того, что было сказано.

Эта встреча для меня решила все. С дурацкой любовью, досаждавшей мне было покончено. Я все ему рассказала. Было много слез, и он и я плакали. Но всё было решено и некуда отступать. Раз уж я решилась, значит это конец старого, ненужного и начало нового, взаимного и такого желанного. Я разбила сердце. Первый раз в жизни разрушила чью-то веру в любовь. Еще и крепкую мужскую дружбу разрушила. Они больше не друзья, все из-за меня. Очень тяжело, до сих пор тяжело вспоминать об этом.

Эти 2 недели длились ужасно долго. Каждый день переписывались, интересовались жизнью друг друга. Очень его ждала. Приехал неожиданно, ничего не сказав, устроил мне сюрприз и пригласил на обед к себе домой. Ужасно волновалась, странное волнение не из-за чего, внутренний гнет, некоторая удрученность. Даже не хотелось идти, но я пошла. Увидела его, и все негативное вмиг улетучилось. Обнялись. Чудный обед! Пообщались, побыли в обществе друг друга, наедине, только вдвоем, он и я. Показал мне фотографии из общежития, смешные. В память врезался один момент: он стоял немного сзади меня, показывал фото на фотоаппарате. Был так близко. Чувствовала тепло его тела. И биение сердца. Как оно билось! Учащенно, быстро и очень громко. В ту минуту я подумала: «почему он меня не целует?..» Так и не поцеловал, наверно не решился...

Потом, уже после обеда, дома, он написал, что «хочет поцеловать меня». То чувство, когда мечты сбываются. Оно мне знакомо. В этот миг, с этим сообщением сбылась моя мечта. Я почти год ждала поцелуя, настоящего, первого нашего поцелуя. Как прекрасна жизнь! Ответила ему: «целуй», он написал – «я думал ты не захочешь», я сказала, что меньше нужно думать, и получила вторичное приглашение в гости. Пообещал накормить. Перед этой встречей волновалась еще сильнее, и сердце бешено билось уже у меня. Зашла, он встретил меня, помог снять куртку, разогрел еду, мы покушали, он помыл посуду, сели на диван... И никто до не поцеловал меня за все эти 40 минут. Стало отчего-то так грустно, плакать захотелось, даже уже слезы подкатывали к горлу. А он вдруг сказал: « я же хотел тебя поцеловать»… Интересно, долго он думал над этой фразой и долго ли вообще собирался сказать что-то? Загадка. Не помню, что я ответила, но целовались мы 2,5 часа. Добилась я своего, хотела и добилась. Горжусь собой, хотя, наверно не стоит…

Эта встреча стала нашей последней встречей. Собственно говоря, чего-то подобного я ожидала, на душе было неспокойно все время, ждала конца сказки. И вот он, конец. Мне не понравился наш поцелуй, просто не понравился и все. Возможно потому, что я первая девушка, которую он целовал. Но это почти ничего не меняет. Подумать только, как сильно я доверяла ему. Пришла в дом парня, чтобы остаться наедине и целоваться. Звучит немного странно. Он мог сделать со мной что угодно, я была в его власти. Но ничего не сделал, только поцеловал. Наверно так он выразил свою любовь. Ну, или хотя бы дал понять, что с его стороны есть чувства. Только все это противоречит дальнейшим событиям. История повторилась. За следующую неделю он написал мне 20 смс, и то разговор начинала я. Он снова пропал. Снова охладел ко мне. Снова и внезапно все кончилось. Только теперь я была подготовлена к этому и страдала меньше. Почему в самый ответственный момент, момент, когда решается судьба дальнейших наших отношений, он теряет ко мне интерес? Может и не теряет, но делает вид, что меня нет, мы вообще не знакомы и фактически проходит мимо, не здороваясь. Может он не готов к отношениям? «Внезапного отвращения ко мне» допустить не могу, не вяжется с общей картиной. Что? Почему? Как? Во второй раз... Поклялась себе не начинать больше общения с ним. Решила, что такая нервотрепка мне не нужна. Он уехал обратно. В мой день рождения поздравил только на словах, хотя был еще в нашем городе. Звала его в кафе, не пошел. Уехал. Еще месяц отходила от всего. Иногда писала ему по привычке, он спрашивал не обижаюсь ли я… А на что обижаться? Я не обижаюсь, только не могу понять его поступков. Не хватало живого общения. Рук, глаз, объятий. Тех же поцелуев. И, вот ведь, какая штука судьба. Мне написал тот, о котором было почти забыто, «наш общий друг» и мой обожатель…

Я знаю, почему говорят, что нужно быть с тем человеком, который любит тебя, а не которого любишь ты. Потому, что тот, которого любишь ты, не может дать тебе ничего, а кто любит тебя, подарит целый мир, для того, чтобы ты была счастлива. В конце всей этой истории осталась с человеком, который любит меня. До сих пор не могу понять, как он простил меня. Простил предательство, да еще и измену с лучшим другом. Я бы не смогла такого простить, правда. Опять же, говорят, что простить можно, только поняв мотивы поступка человека. Ну и конечно, слепо любя. В любом случае я благодарна ему за все. Его прощение достойно уважения. Только «мою любовь» он простить не смог. Они так и не помирились. До сих пор дуются друг на друга…

Так закончилась эта история, история моей любви. У меня есть все, меня любят, но почему-то я несчастлива. Мы не виделись почти год. Живя в одном городе, в одном районе, мы не встретились за этот год ни разу. Он приезжал летом на месяц, приехал и на этот новый год. Почему я не могу его увидеть? Столько вопросов. Да даже и не они главное. Хочу только заглянуть в его глаза, погладить его щеки, обнять хочу и вдохнуть его запах. Думаю, что будет достаточно даже «привет». Только бы увидеть. Но никак не получается. Очень влечет к нему, в ту сторону, где он живет, постоянно, проходя мимо, оглядываюсь на его дом. Так много фантазирую, где, когда и при каких обстоятельствах мы встретимся и что я сделаю при встрече. Я до сих пор живу в грезах, несбыточных мечтах. С одной стороны понимая, что нужно переставать сходить с ума. А с другой страстно желая той любви, которая уже вряд ли когда случится. Взаимной любви. Нашей любви…

Я зависима от него. Единственный раз я призналась в своих чувствах. Но он не поверил и почему-то разозлился. Никак не могу от этого избавиться. Или не хочу. Я творческая личность и для вдохновения мне нужны сильные чувства, в данном случае – страдания. Знаю, ничего нельзя вернуть. Тем более я пообещала себе держаться и не пытаться найти ему оправданий. Но не уверена, если он снова объявится, что удержусь от соблазна. Только одно меня удержит – любовь ко мне человека, который незаслуженно пострадал во всей этой истории. Я виновата перед ним, очень виновата. Но иногда чувства заглушают разум и тянет, тянет, в ту сторону, где меня не ждут... Думаю, что лучше бы мне зависеть от кофе или дорогих вещей, чем от человека, не любящего и не любившего, наверно никогда…

P.S. :

Я тебя не люблю – я

смертельно тобою больна.

Я тебя запрещала себе ,

только толку не вышло –

Между сердцем моим и

рассудком ведется война,

И никто не уступит, никто

не признает, что лишний…

Оба слишком сильны – не

хотят поднимать белый

флаг,

Оба прут напролом,

совершено меня не

жалея…

Ты – мой преданный друг,

ты – коварный

безжалостный враг…

Я тебя не люблю, я

смертельно тобою

болею…

В сотый раз обещаю

забыть, сознавая, что лгу…

Ни остаться с тобой, ни

прожить без тебя - не

могу …

(автор: Марина Винтер)